Um caipira em Tokyo

Parece mentira, mas não é. Nas últimas seis semanas eu visitei Tokyo (não insistam, eu não escrevo Tókio Tóquio nem fodendo!) quatro vezes. E em nenhuma delas eu pude sair às ruas, passear, fazer compras, ver gente, blablablá. Geralmente pego um táxi da estação do trem-bala para o hotel, faço o check in, tomo um banho e pego um táxi para o centro de convenções, ou para o pavilhão de exposições, ou para a Embaixada da Áustria, ou para o prédio onde eu tenha algum compromisso. Quando termino o que fui fazer, pego um táxi de volta para o hotel, e na manhã seguinte repito o mesmo processo, até o momento de ir embora, quando pego um táxi para a estação. Ou seja, sempre em ambientes fechados. Para dizer o mínimo, é frustrante.

Por isso fiquei tão feliz em ter uma certa flexibilidade de tempo nessa última estadia em Tóquio Tokyo. Posso dizer que foi a primeira vez que pude “ver” a cidade em, sei lá, uns dez anos. Fiquei perambulando pelas ruas de Omotesando, Ginza, Shibuya, Akihabara, Asakusa e claro, Roppongi, como um verdadeiro turista. Reví muita gente querida e infelizmente só não consegui encontrar com o Roberto Maxwell e Ewerthon Tobace. Nos vemos na Expo, então.

Nesse turismo improvisado, fiz o que mais gosto de fazer quando vejo muita gente junta, reparar no comportamento das pessoas. E vendo os turistas agindo como turistas, me dei conta de minha própria alienação. Quando for para Tokyo, não deixe de levar essa lista no bolso, pode lhe poupar alguns vexames:

1. Evite a todo custo ficar olhando para cima, deslumbrado com a altura dos prédios. O mesmo vale para projeções gigantes nos vidros de agências da BMW, e lumisosos da Coca-Cola.
2. Compre a porra do Pasmo assim que entrar na primeira estação de metrô. Em uma cidade com essa rede de metrô, você não vive sem esse cartão.
3. Não pergute ao tiozinho da estação se o cartão Pasmo deve ser inserido na catraca ou apenas aproximado do sensor.
4. Não passe cinco minutos de pé admirando a máquina de recarregar celulares que algumas lojas de conveniência têm.
5. Ao sair de qualquer estação do metrô, não fique na porta parado procurando por placas. Saia andando (e depressa!) para qualquer lado. Se perceber que errou a direção, entre em uma livraria, conte até dez folheando alguma revista, e saia para o outro lado.
6. Aprenda a usar o sistema de GPS do seu celular. Ele vale ouro.
7. Respeite a regra de caminhar à esquerda dentro das estações. Na escada rolante, mantenha a esquerda. A “pista da direita” é reservada para “ultrapassagens”.
8. Não fique encarando toda santa japonesa que cruza com você. Mesmo que você tenha constatado que elas são mais bonitas do que as japonesas de Nagoya.
9. Aprenda a andar quase correndo como os outros.
10. Fique atento à parte da plataforma reservada para as mulheres nas estações. Coincidentemente, o vagão reservado às mulheres para bem naquela plataforma. Fique longe dela.
11. Não demonstre espanto/fascinação/tesão recolhido/whatever a cada loira de olhos azuis que cruzar seu caminho.
12. Não avance nas japonesas que elogiarem sua fluência no idioma japonês. Elas estão acostumadas com gringos cheios de sotaque, é só. Lembre-se, elas estão sendo legais, não estão te dando mole.
13. Se for convidado a tomar uma cerveja por Rui Ramos, ignore o fato de ainda ser dez horas da manhã e aceite.
14. Mantenha em mente que você não está em Nagoya, não está de carro, nem todas as lojas de conveniência vendem cigarros, e você só consegue comprá-los nas máquinas de venda automática caso possua o cartão de identificação Taspo.
15. Evite ficar tirando fotos com o seu celular da Tokyo Tower.

Pronto, agora você já pode ir pra Tokyo sem medo!